Inte mobbade och utstötta heller

Klockan är 08.58, Lilleman har just avslutat sin frukost, en spagetti carbonara med chorizo.

Jag vill att han ska lära sig att tänka själv, göra kloka val och framförallt våga vara annorlunda. Ibland ångrar jag mig och tänker att jag kanske vill ha fyrkantigt formpressade barn ändå. Men det är bara när han väljer två av dessa punkter, han glömmer så lätt den med “kloka val”.

Ja, jag tycker det är drygt att laga lunch före 8 på morgonen, men jag frågade ju.

Vem bestämmer förresten vad som är kloka val?

Spelar det verkligen någon roll i vilken ände av sängen man har huvudet när man sover?
Spagetti kan väl gå för detsamma som en macka och chorizon för en salami?
Vem har sagt att lingonsylt inte är gott på ägg och att kobajs inte kan vara en seriös hobby?

Det är när han vill ha klänning på midsommarafton den här mamman får det jobbigt. Självklart ska Lilleman också få känna sig fin. Han är två och kommer lätt undan med att ha klänning.

Vågar mamman?

Mamman måste våga, för hon vill inte ha fyrkantiga barn. Hon vill ha barn som kan tänka själv, göra kloka val och framförallt våga vara annorlunda.

Men mamman vill också ha barn som kan anpassa sig efter livets spelregler. Mamman tänker inte flytta sina barn från den ena skolan till den andra för att de inte blir accepterade.

Vem ska sätta stopp för att gå ut naken endast bärande gummistövlar, en karott på huvudet och motorsågen i hand? Eller när ska det sättas stopp, när pubishåren fladdrar i vinden? Ska det sättas stopp? Ja, när pubishåren fladdrar i vinden.

Jag får lägga till en fjärde punkt i mitt lilla manifest, “gör kloka val”. Ja, den fanns redan, men om vi har fyra punkter varav  två är “kloka val” och han skippar en så ska vi väl få med det viktigaste ändå.

Jaha, ja jag tänkte nog det.

Nu är läget så att jag nämligen gnager ost med mina två tänder.
Drar i hår, öron och näsor med mina små händer.

Vem tränar musklerna varje dag?
Jo, det gör minsann jag.

Jag springer många mil i min permobil.

Och sitter det gör jag med klass,
bara morsan som tror jag är kass.

Kuddar och fjant,
hon är en hönsig tant.

Det här går ju alldeles galant!

Mamman: – Ska du sova nu?
Lilleman: – Nej tack, sova fägigt.

Mamman: – Vad är klockan?
Lilleman: – Halvnoll.

Mamman: – Hur gammal är du?
Lilleman: – Fem stycken.

Lilleman: – Säger tjaktorn?
Mamman: – Brumbruööööm.
Lilleman: – Säger gratis?
Mamman: – Öh?

Mamman: – Vad heter den gröna pippin?
Lilleman: – Pappagojan.
Mamman: – Vad heter den andra fågeln då?
Lilleman: – Mammagojan. Vart är bebisgojan?

Lilleman: – Mamma hals. Lilleman hals. Pappa ingen hals.
Mamman: – Nähä, vad har pappa då?
Lilleman: – Fägg.

Mamman: – Kan du cykla?
Lilleman: – Nej. Ja. Nej njae. Njaaaaå.

Lilleman: – Mamma dussa jöven?
Mamman: – Ja, den måste man också tvätta.
Lilleman: – Åh, mamma tojka jöven!?
Mamman: – Ja, det måste man när man har tvättat den.
Lilleman: – Mamma gullig jöven.
Mamman: – Tihi, tycker du verkligen det!

Ja, i den här stilen går våra dagar. Och jag som ibland undrar var dom tar vägen!

Är den här pojken lik Emil, eller är det bara mamman som inbillar sig?

En modern kvinna skall formas

Nej, vägskrapan är inte en symbol för jämställdhet.

Vi övar bara på att köra över skithögar och på att avlägsna andra idiotiska knölar från vägen till framgång.

Bara för små människor?

Det är en del grejer jag känner att jag vill göra klarhet i efter sommaren. Jag vet inte om någon såg oss, men mammor var faktiskt tvungna att åka med. Och jo, det var visst för Lillemans skull, bara.

En liten liten prinsessa fyller halvåret idag.

Detta firas med ett första litet risgryn på nederkant, majskrokar i klibbig hand samt ny viktig stol (sådan som bara stora tjejer får ha) med små små prickar på.

Grattis till våran stora lilla Lillberta!

Hur man får en biltur på fem timmar att bli tio

Packa ett barn med stort tuttbehov bakom förarsätet. Lägg sedan till en tvååring med stort traktorintresse på den andra sidan. Efter en knapp timmes körning blir traktorletaren åksjuk och spyr. Den första pausen kan vara passande att lägga här.

Torka bil, traktorletare, mamman och pappan. Glöm inte att rengöra dom små “facken” som bältesskyddet så lämpligt bildar på traktorletarens bröst. Denna stund förvandlar man sedan till en spontanpicknick. Spontanpicknicken gör man lagom lång för att barn med stort tuttbehov skall hinna kvickna till på sin sida. För att öka spänningen, placera alla parter i bilen och kör 40 minuter till med vaket tuttbarn.

Dags för nästa paus. Nu är en fin möjlighet att utfodra alla påriktigt. Avsluta detta kalas med att ta traktorletaren på leksaksaffär. Här finns mycket tid att spilla. Köp gärna skrymmande leksaker, ompackning av bil är både kul och tidskrävande. Kanske glömmer du hur fort tiden går när man har roligt, men det gör inte tuttbarn, tuttbarn räknar minuter och snart har det gått en timme och sjutton minuter sen dennes måltid intogs. För att öka spänningen, placera alla parter i bilen och kör 40 minuter till med vaket tuttbarn.

Paus nummer tre rekommenderar jag som en bensträckare, mata tuttbarnet. Om målet är att bara dubbla resetiden kan man förslagsvis lämna traktorletaren kvar i bilen nu, det spar tid. Rapa barnet och för att öka spänningen, placera alla parter i bilen och kör 30 minuter till med vaket tuttbarn.

Det fina med att ha lite för bråttom att mata tuttbarnet är att man får en god ursäkt till nästa paus bara en halvtimme senare. Ett litet så litet hål i magsäcken kan vara en ack så god anledning till att pausa.

Nu är med stor sannolikhet båda medpassagerarna trötta. Trötta och hungriga. För att öka spänningen, placera alla parter i bilen och kör en timme till med vaket tuttbarn.

Här lägger vi ännu en kort paus, inhandla vad alla är sugna på, mata tuttbarn och gör er redo för en lång körsträcka. Det finns risk för att barnen inte orkar roa er längre nu och nästa paus ligger kanske mer än två timmar bort.

Slå på radion och kör, kör till närmaste släkting. Låt släktingar snuffa och gulla, i gengäld kan traktorletare få se på den håriga katten. Ursäkta er med att ni vill åka innan det blir matdags igen. För att öka spänningen, placera alla parter i bilen och kör 10 minuter till med vaket tuttbarn.

Avnjut dagens sista paus vid vägkanten med lite tur kan man se stjärnorna också. Mata tuttbarn i framsätet, traktorletaren kan mutas till tystnad genom de skrymmande leksakerna som får bakluckan att bågna. – Snart är vi framme, du kommer väl ihåg alla dom roliga leksakerna som vi köpte. Dom som du inte alls kommer att få leka med idag eftersom alla tvååriga traktorletare borde sova vid den här tiden. Det blir väl skoj lillagubben!

Placera alla parter i bilen och kör den sista biten med sovande tuttbarn. Väl framme skall båda baksätespassagerare väckas och överösas med pussar och beröm för både tålamod och gott humör.

En långresa behöver inte alls vara lång för att vara trevlig, den kan kännas lång ändå.

Vi har varit i Oslo i helgen.

Stora ärenden för småa folk

Ni vet såna små kundvagnar som är för småa folk. Såna som småa folk kan köra själva genom butiken. Dom som har en flagga med handtag på som det inte alls är meningen att stora folk ska hålla i, ni vet dom.

Dom bör absolut köras med bestämda steg så att det ser ut som att småa folk vet precis vad dom gör. Det är också en fördel om dom småa har skor som det blinkar i för varje steg dom tar, en liten detalj men mycket viktig för trovärdigheten.

I dom här småvagnarna kan lastas allt utom ägg och fort ska det gå. Labyrintvyn stör inte småa folk som vet exakt vart dom ska. Lasta i, lasta i och lasta i. Tvärstopp på sista rakan, lasta ur, lasta ur och lasta ur. Småa folk är framme vid kassan och redo att betala till tanten.

Det är bara stora folk som ser att det här är glassdisken. Glassdisken är skrämmande lik kassan i grodperspektiv men ändock bara en frysdisk.

Stora folk får diskret ge en hjälpande hand och lasta tillbaka varorna i vagnen. Och med en aldrig så lätt hand i handtaget styra kosan mot kön, med ett fjäderlätt (aningens panikartat) tryck bromsa på millimetern innan farbrorns hälsena. Här låtsas vi tillsammans som om ingenting. För vi ska betala till tanten.

Vems totalt idiotiska idé var det här med gröt? Alla bebisar jag känner äter tutte.

Fjunigt

Skrynkligt

Ljuvligt

Mysigt

Snuffigt

Veckigt

Sa jag ljuvligt?

Jollrigt

Spottigt

Dunigt

Dreggligt

Gulligt

5975 gram lätt

640 millimeter kort

Så lite besvärligt och verkligen härligt

v

v

v

v

v

v

Jo det är det Fiselotte som är.

Jag frågar om armen och doktorn, han svarar nåt om kossamaten. Jag tror vi kan räkna gårdagens drama som över och glömt. Jag frågar igen, han säger:

- Laga häj, pekar på fel arm ändrar sig snabbt och pekar på den andra.

- Kille duttig, konstaterar han. Jag tror han syftar på Lillemankillen, min hjälte, han i blå pyjamas alltså.

Stackars lilla Lillemannen slet ett ben i underarmen ur led idag. Armen hängde och tårarna trillade. Tutututut, mamman fick köra till sjukhuset och pappan läsa grisboken i baksätet.

Så hjärtslitande för en förälder att se sitt barn ha ont.

Så bajsnödigt ihjälstressande för en förälder att köra sin tvååring till akuten.

Så otroligt snällt av farbror doktorn att laga armen. Ett litet knäpp och allt var på plats igen. Hade Lilleman haft skor så hade han studsat därifrån, med sitt nyvunna blå suddgummi fastklistrat i den lilla handen.

Mot bujabujabutiken, köpa bujabuja, fjitt och doppadoppa (Hamburgare, pommes och dipp).

Snipp, snapp, snut så fick söndagsdramat ett lyckligt slut.

• Värm upp ugnen och ta fram redskap och ingredienser.
• Ta bort leksaker och leksaksbilar från bordet.
• Smörj pannan och knäck nötter.
• Mät upp 2 dl mjöl.
• Ta bort ungens hand från mjölet, tvätta bort mjölet från ungen.
• Mät upp mjölet igen.
• Lägg mjöl, bakpulver och salt i en skål.
• Hämta sopborste och sopa upp skålen som ungen hävde ner i golvet.
• Hämta en ny skål.
• Kolla vem det är som ringer på dörren.
• Gå tillbaka till köket.
• Ta bort ungens hand från skålen.
• Tvätta ungen.
• Svara i telefonen.
• Gå tillbaka.
• Ta bort 2 cm salt från den smörjda pannan.
• Leta efter ungen.
• Smörj en annan panna.
• Svara i telefonen.
• Gå tillbaka till köket och leta rätt på ungen.
• Ta bort barnets hand från skålen.
• Ta upp den smörjda pannan och hitta ett lager nötskal i den.
• Gå mot ungen som flyr och knuffar ner skålen från bordet.
• Tvätta köksgolvet, bordet, väggarna och disken.
• Ring konditoriet.
• Ligg ner och vila.

Har du två barn, skit i alltihopa! Sockerstinna barn är ändå inte bra för någon.